Najkomentiraniji vicevi, stranica 143

U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:
Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!

Doktor gleda i vikne:
Anestezija!

I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:
Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove.

Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:
Anestezija!!

I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:
Što ti gledaš!? Daj osobnu!
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj. U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:
Gospodine čestitamo, možete kući!
Zašto? - začuđeno upita luđak.
Komisija odgovori:
Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule.
Luđak u panici odgovori:
Već su počeli, vrm vrm vrrrrm...
Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet. Jedinu nadu našao sam u igli. Sad heklam i super mi je.
Mujo i Haso krali kukuruze i Haso će stražariti, a Mujo će krasti. Kad dođe policajac i pita Hasu što radi:
Izmišljam pjesme!
Daj da čujem. - reče policajac.
Krene Haso pjevati:
Zeleni se vinograd, zeleni se trava, Mujo sagni se, vidi ti se glava!
Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:
Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.
Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:
Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!
Idu Englez, Amerikanac i Bosanac pustinjom, sva trojca gladni i žedni. Odjednom naiđoše na crnca koji im kaže:
Moj kurac je 40 cm. Ako vaši budu zajedno veći ili isti 'ko moj dat ću vam da jedete i pijete.
Uzme prvi Englez, izmjeri 20 cm. Drugi Amerikanac, 19cm. Treći Bosanac, izmjeri 1 cm. Vidi crnac da su dužine jednake pa im dâ da jedu i piju. Nakon jela počeše se svađat pa će Amerikanac:
Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 20 cm.
Na to će Englez:
Kurac bi vi išta jeli da moj kurac nije 19 cm.
A kurac bi vi išta jeli da se moj nije nadigo! - reče Bosanac.
Marihuana nije problem, ona je rješenje.
Koje su tri najčitanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, bosanski mudraci, crnogorski "uradi sam".
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt