Najkomentiraniji vicevi, stranica 143

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo se nije imao gdje sakriti, pa buć u potok. Nakon nekog vremena ga našli, a Mujo će:
Ajde me pusti, ispunit ću ti tri želje!
Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:
Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?
Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se rađao, on je dio mene. - reče žena.
A šta vi mislite? - upita sudac muža.
Ovako; uzmem ti ja novčić i stavim ga u mašinu za piće i kada piće izađe van, čije je? Moje ili mašinino?
Došao doktor i govori pacijentu:
Imamo za vas jednu dobru i jednu lošu vijest.

Pacijent:
Hajde da prvo čujem dobru.
Penis će da vam se povećati još 16cm.
Pa to nije dobra vijest nego odlična!
Da čujem sad tu lošu.
Zločudno je.
Ivica u školi ludovao pa razbio prozor. Učitelj:
Vidi što si učinio! Znaš li ti što si time zaslužio?
Ivica:
To me uopće nije briga, jer ja u školu idem da nešto naučim, a ne da steknem zasluge.
Pička je spolni organ, pizda čovjekova osobina.
Ni budućnost nije ono što je bila.
Krenuli Mujo i Haso na tržnicu da prodaju jarića. No na stanici, nisu mogli ući u vlak jer životinjama nije dopušteno. Kako nisu imali izbora, predloži Mujo Hasi:
Slušaj, Haso, tebi su gaće široke pa ti njega ubaci u gaće, neće onaj kondukter ni primijetiti!
I tako napraviše. U vagonu je bilo samo jedno mjesto pa Mujo sjedne, a Haso, s jarićem u gaćama, stoji. I voze se oni tako, a Haso sve znojniji i znojniji.
Šta je, bolan, Haso, šta si se uznojio? - pita ga Mujo.
Pa Mujo, što mi ne reče da nije odbijeno od sise?!
U rađaonici, doktor izvadi dijete, pljusne ga po guzici i mali zaplače i kaže:
Dajte mi papira, hoću da crtam, projektiram!

Doktor gleda i vikne:
Anestezija!

I odstrani on malome pola mozga. Mali se budi, zaplače i ponovo:
Dajte mi papira, hoću napraviti karte, planove.

Doktor gleda i ne vjeruje, pa opet kaže:
Anestezija!!

I izvadi on malome drugu polovicu mozga. Mali se budi nakon nekoliko sati.I ništa. Doktor uzme malog, gleda on njega, kad mali odjednom:
Što ti gledaš!? Daj osobnu!
Vozili se muž i žena, kad žena počne pričati:
Dragi ja već dvije godine ševim tvog najboljeg prijatelja!
Muž dodaje gas.
Naravno, rastajem se od tebe. Uzet ću vilu, vikendicu na moru i ušteđevinu!
Muž dodaje gas.
Djeca će naravno pripasti meni i mislim da je 10000 eura mjesečno alimentacije dovoljno!
Muž dodaje još gasa.
Nego dragi, treba li tebi što?
Ne, draga, ja imam zračni jastuk i to je sve što mi treba.
Mujo na samrti i zadnja mu je želja da mu Fata kaže je li ga ikad varala u braku. Fata izvrdava, ali konačno prizna:
Samo tri puta.
Pa kad to?
Sjećaš li se Mujo kad si onomad volio igrat nogomet, ali nisu nikako htjeli da te prime u Želju (op. sarajevski Željezničar)?
Sjećam se. - prizna Mujo.
E pa ja sam otišla do direktora kluba i tako to... i jesul' te na kraju primili?
Primili me. - prizna Mujo - Ajd dobro, to ti opraštam, al' kad li je bilo drugi put?
A jel' se sjećaš kad su te primili u Želji, al' ni'ko od igrača nije htio da ti doda loptu?
Sjećam se. - skrušeno kaže Mujo.
E pa ja otišla u svlačionicu da porazgovaram malo s ostalim igračima... I, jesul' ti je poslije dodavali?
Jesu, dodavali mi, dobro opraštam ti i to, al' kad si me prevarila treći put?
A jel' se sjećaš onda kad si igrao u Želji i tvoji suigrači ti redovno dodavali loptu, al' ti nisi nikako mogao dati gol, pa ti je cijeli stadion isprva zviždao?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt