Najkomentiraniji vicevi, stranica 44

Četiri prijateljice se nakon dugo vremena ponovo sretnu na druženju. Jedna ode do WC-a dok ostale 3 tri krenu priču o svojim sinovima.
Moj sin je moj ponos i dika! Počeo je raditi za uspješnu kompaniju kao činovnik. Studirao je ekonomiju i menadžment, lagano se penjao uz ljestvicu, da bi na kraju postao predsjednik kompanije. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan! - kaže prva žena.
To je sjajno! – odgovori druga žena. I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio kompaniji pa je usput položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio zrakoplov za rođendan!
Pa to je fenomenalno! – kaže treća. I ja sam u životu najponosnija na svog sina. Moj je završio fakultet i osnovao svoju građevinsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep dar svom najboljem prijatelju, kuću od 300 kvadrata!
I tako su si međusobno čestitale na uspjesima svoje djece dok se četvrta
žena vraćala iz WC-a. Upita zbog čega ove nazdravljaju i čestitaju. Objasniše joj da nazdravljaju svojim uspješnim sinovima i pitaše ju što njezin sin radi.
Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu.
Ajme šteta, jesi razočarana ili te sram?
Nisam ja razočarana ni osramoćena. Sin mi je i volim ga, a što on radi sa svojim životom njegova je stvar. A ako već pričamo o postignućima, ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan i dobio je novi Mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih momaka.
Sjedi Ivica na satu gramatike. Pita učiteljica:
Može li mi netko reći primjer istog glagola u prezentu i futuru prvom?
Javi se neka djevojčica i kaže:
Trčim i trčat ću.
Učiteljica je pohvali i pita za drugi primjer. Javi se dječak i kaže:
Spavam i spavat ću.
Učiteljica pohvali i pita ima li još tko neki primjer. Javi se Ivica i kaže:
Jedem juhu i pile ću.
Dere se učiteljica na Ivicu:
Ne možeš Ivice spavati na satu!
Ivica odgovara:
Pa ne mogu dok se vi derete.
Igrali se Ivica i Marica u parku. Dođe Ivica i kaže Marici:
Ajde Marice popni se na drvo i siđi dolje, pa ti dam 10 kuna!
Marica se popne na drvo i siđe dolje i zaradi ona tako 10 kuna. Dođe ona kući i kaže mami:
Mamice, mamice, danas sam zaradila 10 kuna!
A kako to kćeri? - pita mama.
Popela sam se na drvo i sišla dolje pa mi je Ivica dao 10 kuna! - ushićeno će i sretno Marica.
Marice, Marice, Ivica ti je samo htio vidjeti gaćice! Baš si nerazumna! -upozorava mama Maricu.
Cijela priča, ponovila se nekoliko puta, da bi jedan dan opet Marica došla doma i pohvalila se mami kako je zaradila 10 kuna. Pa joj mama opet isto odgovara:
Marice, Marice, Ivica ti je opet vidio gaćice!
Nije, mama, nije. Ovaj put sam ih skinula!!
Zove Jadranka Kosor Boruta Pahora:
Gospodine Pahor, zašto ne viđamo više Slovence na našoj lijepoj Jadranskoj obali!?
Zato jer smo u Južnoj Africi.
Toliko smrdiš da bi ti i tvor pozavidio na to!
Kako ubiti plavog slona?
Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.

Kako ubiti crvenog slona?
Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ sa specijalnom puškom za plave slonove.
Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe konobar:
Oprostite, ovo je švedski stol.

A na to će Mujo:
Dignut ću se ja kad šveđani dođu.
Što se dobije kada policajca pospeš jogurtom?
Batine.
Na medicinskom fakultetu pita profesor studenticu:
Koliko spermatozoida ima u muškim testisima?
Gutljaj, do gutljaj i pol!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt