Najkomentiraniji vicevi, stranica 41

fikret mržljak

Natjecali se Hrvat, Nijemac i Amerikanac tko će najduže sjediti na mravinjaku. Došao
Amerikanac, izdržao je dvije minute. Došao Nijemac, izdržao tri minute. Došao Hrvat zadnji na red, izdržao dva dana. Pitaju ga ostali:

Kako si toliko izdržao?

Ja ubio jednog mrava, svi ostali otišli na sahranu.

cico

Došao Švabo kod gatare i ona mu kaže da će njegovo djelo ubiti milijune ljudi. I tako on razmišlja hodajući obalom i vidi kako se djete utapa pa ga ode spasiti da samnji broj poginulih. Izvadi on djete iz vode, a djetetova majka kaže:

Adolfe, jesi se zahvalio??

legenda

Šeta se govno po šumi i sretne drugo govno. Drugo govno će:

Jel govnaru, gdje ćeš?

Idem u šumu da si nakupim drva za zimu!

Mogu li i ja s tobom?

Može.

Šetaju dva govna šumom kad sretnu treće govno. Treće govno će:

Je li govnari, gdje ćete?

Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu!

Mogu li s vama?

Naravno.

I tako ti šetaju tri govna šumom kad sretnu proljev.

Je li govnari, gdje ćete?

Idemo u šumu da si nakupimo drva za zimu.

Mogu li i ja s vama govnari?

Ne možeš, mi trebamo čvrste momke.

vuksa

America:

We have George Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

Croatia:

We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Edina i Emir

Umrla Fata. Na sahrani ljudi noseći Fatu na tabutu, okliznu se, a Fata ustade. Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt. Nakon 13 godina Fata opet umre. Kada su je opet ponijeli, Mujo se drekne na ljude:

Kome se sada oklizne, jebat ću mu majku!

KTM

Dođe mama maloj slijepoj kćeri i kaže joj:

Noćas će ti doć jedan čovjek i ukapat će ti kapi u oči i ujutro ćeš opet vidjeti.

Ujutro se mala probudi, otvori oči i ne vidi ništa. Pita mamu:

Mama, mama! Ništa ne vidim!

Odgovori joj mama:

Haha! Prvi april!

natalijus

Pričali gluh i glup. Pita gluh glupog:

Koliko je 4+4?

Glupi mu odgovori:

6!

Kad čuješ gluhog:

Na kurac te nosam.

Isidora

Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.

Pa kako to?

Jel vam kažem da je lud!

nepznat

Došao mali Ivica u prodavnicu i reče prodavaču:

Daj mi litru vina.

Prodavač ga upita:

Hoćeš crno ili bijelo?

Ivica odgovori:

Nema veze. Svakako je za mog djeda koji je ćorav.

jA

Ulazi u banku disleksičar i vikne:

Zrak u ruke, pljačka vam materina, ovo je pička!