Najkomentiraniji vicevi, stranica 45

Debora

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:

Je li, baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju?

Jes', sinko, strah me.

A na to će djevojka:

Da, i nas je bilo dok smo bili živi!

ei6m7

Pita učiteljica Ivicu:

Koje vrste ptica su golubovi?

To su ptice serice.

Posjetitelj

On:

Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!

Ona:

Dragi, samo triput i to sve radi tebe.

On:

Molim?

Ona:

Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.

On:

Dobro, zbog mene, a drugi put?

Ona:

Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?

On:

I to je za mene, a treći?

Ona:

Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?

me

Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

Pomaknite se da se primim za štangu.

Dobro gospođo, možete se primiti za moju štangu.

Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice. - kaže gospođa.

Posjetitelj

Bio Ivica kod prijatelja na ručku. Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:

Vi se ne pomolite prije ručka?

A prijatelj odgovori:

Ne, naš mama dobro kuha.

Posjetitelj

Koja je razlika između nogometaša i fudbalera?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

HHHHH

Znaš li koja je razlika između tebe i stupa?
Stup je udaren u zemlju, a ti u glavu!

Posjetitelj

Plavuša se jada prijateljici:

Ah, trebam se naći s dečkom, ali sam potpuno zaboravila jel u 8.30 ili 3.80?

Posjetitelj

Vijesti na CNN-u 2010:

Danas je službeno priznata najmlađa država na svijetu, nazvana "S", nakon što se "Rbija" službeno odvojila.

Miljenko

Pošao Mujo u Crnu Goru na more. Vozi autoputom kad na tabli piše Smanji 90. Smanji on na 90 kad nakon nekog vremena piše Smanji 50.

Vozi tako Mujo 50 kad opet na tabli piše Smanji 30. Vozi on 30, svi mu trube, Mujo zuji, kad opet tabla, Smanji 10. Smanji on na 10, ljudi mu trube, njemu ništa jasno kad vidi on tablu:

Dobro došli u Smanji!