Najkomentiraniji vicevi, stranica 364

Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?
Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.
U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.
Što to radite?
Jesam ti rekla da je glup!
Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin:
Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu!
Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!
Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Ej, Bili...
Što je?
Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.
Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.
Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.
Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
Prvo se probudim, pa pišam.
A onda?
Onda se poserem.
A onda?! - nestrpljivo će novinar.
A onda se ustanem...
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne:
Što to radiš, mladiću?
Čekam djevojku, imamo sastanak.
Ma, zašto kopaš?
Ima grbu...
Zašto ne valja biti pimpek?
  • Nikad ne ideš kod frizera.
  • Stalno visiš sa dvije budale.
  • Prvi komšija ti je šupak.
  • Najbolja prijateljica ti je pička.