Najkomentiraniji vicevi, stranica 364

Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.
Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.
Fati rođendan, 102 godine, najstarija žena u državi. Došli novinari, radio, TV.
Gospođo, recite našim slušateljima kako prolazi vaš dan.
Prvo se probudim, pa pišam.
A onda?
Onda se poserem.
A onda?! - nestrpljivo će novinar.
A onda se ustanem...
Neki pijanac na jedvite jade dotetura u crkvu i šutke sjedne u ispovijedaonicu. Nakon nekog vremena zbunjeni se svećenik nakašlje ne bi li svratio njegovu pozornost, međutim, čovjek je šutio kao zaliven. Sad već nervozan, svećenik nekoliko puta pokuca na zid ispovijedaonice da potakne čovjeka da konačno progovori. I na koncu, oglasi se pijanac:
Čuj, stari, nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira.
U skrovitom dijelu parka, pod drvetom gdje je najljepša, najmekša trava, ulovi tip iz komunalca momka kako kopa. Tip drekne:
Što to radiš, mladiću?
Čekam djevojku, imamo sastanak.
Ma, zašto kopaš?
Ima grbu...
Zašto ne valja biti pimpek?
  • Nikad ne ideš kod frizera.
  • Stalno visiš sa dvije budale.
  • Prvi komšija ti je šupak.
  • Najbolja prijateljica ti je pička.
Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvog tijela draži. Tvoja pidžama!
Došao mali Ivica kući tužan, pa ga pita majka:
Sine, što si tužan?
Pa mama, imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Koja je dobra, a koja je loša?
Dobra je što sam ostavio drogu, a loša što ne znam gdje je.
Dogovore se životinje u šumi da pričaju viceve, ali ona koja ispriča vic, a da se sve druge životinje ne smiju dobije batina na mrtvo ime. Dođe lisica prva, ispriča vic, svi se smiju k'o ludi osim mede. I naravno dobije lisica batina. Ispriča vuk vic, opet se svi smiju osim medvjeda i naravno, umlate vuka. Ispriča i zeko vic, opet se svi smiju osim medvjeda, te naravno i zeko dobije batina. Ispriča vic divlja svinja, nitko se ne smije osim mede, svi se čudno pogledaju, pa pitaju medu:
Dobro medo, kad se svi smijemo ti se ne smiješ, a sad kad se nitko ne smije, jer je vic glup, ti se smiješ. Kako to?
Na to će medo:
Stvarno je dobar onaj vic od lisice!!
Što možete skinuti s gole medicinske sestre?
Dežurnog liječnika.
Pita mala deva mamu devu:
Maaama, zašto mi imamo grbu?
Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo duge trepavice?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
Maaama, a zašto mi imamo ovakve papke?
Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pijesak.
Mali šuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
A koji mi onda kurac radimo u zoološkom?!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt