Najkomentiraniji vicevi, stranica 363

Našla se dva pedera u petak navečer i odlučiše provesti vikend zajedno. Cijelu subotu i nedjelju su se prašili i u ponedjeljak žestoko ogladniše. Jedan od njih se obuče i odluči krenuti u dućan kupiti nešto za klopu i pri izlasku kaže svom dragom:
Da se nisi usudio drkati dok mene nema. Kad se budem vratio nastavit ćemo gdje smo stali.
Kad se vratio iz trgovine, imao je što vidjeti: sperma na podu, sperma na zidovima, sperma po stropu.
Pička ti materina, jesam li ti lijepo rekao da ne drkaš dok me nema?!?!
Pa, ovaj, nisam drkao.
Nego odakle onda ova silna sperma posvuda?
Pa, morao sam prdnuti.
Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
Kako ne bi bio političar!? Vidi ga, sunce mamino, kaka i gleda te u oči.
U jednoj bolnici krene doktor u vizitu. Dođe do nekog kreveta, tamo leži čovjek, tek operiran, bez zuba. Gleda doktor u karton kad odjednom čovjek progovori.
Doktove, hofete vi mavo ljefnjaka? - pružajući mu punu šaku očišćenih lješnjaka.

Gleda doktor, 'oće uzet, neće uzet, pa se sažali na čovjeka i uzme par lješnjaka i počne grickat. I tako dok je čitao karton, malo po malo, pojede on čovjeku sve lješnjake, kao, što će njemu kad nema zube, šteta je bacit. Pošto mu je bilo čudno da tip ima lješnjake, a nema zube, reče:
Oprostite, nije moje da se petljam, ali zašto ne kažete rodbini da vam donesu hranu koja je malo prilagođenija vašem stanju, mislim, pa vi ipak nemate zube, a oni vam nose lješnjake.
Ma ne, doktove, oni meni donefu fokovadu fa ljefnjafima.
Kako prepoznati mladoženju u bosanskim svatovima?
Ima najljepšu trenerku.
Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!
Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče:
Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?!
Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!
Kaže Štef svom susjedu Imbri:
Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.
A Imbra mu odgovori:
Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.
Penjale se curice po brijegu, našle kurac smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu, ne bi li mu povratili dušu.
Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?
Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.
U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt