Najkomentiraniji vicevi, stranica 362

Dolazi Huso ranije s posla. Žena ga se nije nadala, pa iza leđa sakriva vibrator:
Otkud bolan tebe Huso ranije?
A Huso sav tužan odgovori:
Ma nepitaj, dobio sam otkaz, zamijenili moje radno mjesto sa mašinom!
Čita Mujo novine kad naiđe Haso te mu reče:
Zar te nije sram, ti čitaš novine, a tvoj 80-godišnji otac kopa u vrtu?!
Pa što, da je i njegov tata živ, čitao bi i on novine!
Kaže Štef svom susjedu Imbri:
Si čul Imbra, u nedjelju nam u Zagreb dolazi Bon Jovi.
A Imbra mu odgovori:
Kaj ima veze, bu im Dinamo dalo najmanje tri komada.
Penjale se curice po brijegu, našle kurac smrznut u snijegu, pa stale tako da u njega pušu, ne bi li mu povratili dušu.
Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Poslije pregleda, pita Mujo doktora:
Molim vas, objasnite mi prostim riječima što mi fali?
Pa, prosto rečeno, ti si lijen. - kaže doktor.
U redu, a sada mi to recite na latinskom da znam objasniti Fati.
Poslije brodoloma preživjeli samo Mujo i Haso i nekako se dočepaju pustog otoka. Mujo krene pisati dnevnik:
1. dan - Na pustom otoku smo. Ovdje izgleda nema ni hrane ni vode.
2. dan - I meni i Hasi nedostaje naša raja i naše Sarajevo.
3. dan - Krenulo je nabolje. Našli smo banane i vodu za piće.
4. dan - Danas sam se seksualno uzbudio. Morat ću da spopadnem Hasu.
5. dan - Prije 10 minuta Haso me silov'o. Tako mi i treba kad ne krijem dnevnik.
Dođe muž kući i nađe ženu s nekim drugim u krevetu.
Što to radite?
Jesam ti rekla da je glup!
Razgovaraju Jeljcin i Clinton telefonom. Jeljcin:
Ne možete vi tek tako da bombardirate jednu suverenu državu!
Znate, naša vlada je spremna da uloži 3 milijarde dolara u Rusiju!
Dobro, ali ipak ste morali da radite preko UN-a!
Znate, britanska vlada je također spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Vi bi ipak morali da bar malo pripazite na civile kad gađate vojne ciljeve!
Znate, i Njemačka vlada je spremna uložiti 3 milijarde dolara u Rusiju!
Ej, Bili...
Što je?
Aj' daj još 3 milijarde pa ćemo zajedno da ih spičimo!
Mujo sa gradilišta dolazi u ordinaciju:
Doktore, imam zatvor. Danima ništa ne izlazi napolje.
Doktor ga pregleda i kaže:
Skini hlače i nagni se preko stola.
Mujo se nagnuo, a doktor ga udari iz sve snage motkom po guzici.
Sada idi u WC. - kaže doktor.
I zaista, Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
Pomoglo je, doktore! Kako ubuduće da spriječim zatvor?
Prestani se brisati sa vrećama od cementa!
Čovjek, poznat u društvu kao gurman i sladokusac, priča prijatelju:
Odlučio sam da više ne ljetujem na selu.
Otkud to, pa tamo je najbolja hrana? - začudi se prijatelj.
Eh, da. Ali gazdarica kod koje sam boravio prošle godine imala je puno dvorište domaćih životinja. Prvog dana, uginulo joj je jedno pile, pa sam imao piletinu za večeru. Drugog dana uginulo joj je tele, pa smo za večeru imali teletinu. Trećeg dana uginulo joj je prase, pa smo imali prasetinu za večeru. Četvrtog dana joj je umro muž, pa sam ja otputovao prije večere.