Najkomentiraniji vicevi, stranica 337

Najopasnija zanimanja:
1. Lopatarenje zaostalog cirkonija po krovu bivše Černobilske nuklearke.
2. Vozač hitne pomoći - svaki dan se pitaš da li je pacijent umro zbog tvoje prebrze ili prespore vožnje.
3. Profesionalni jebač oboljelih od side.
4. Hodanje po žici 20 metara iznad gladnih Pakistanaca.
Koja je razlika između Good Year guma i 500 potrošenih kondoma?
Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma je very good year.
Bili Amerikanac, Englez i Crnogorac na pustom otoku. Odjednom Amerikanac upeca zlatnu ribicu. Ponudila ona njemu da mu ispuni tri želje, a da ju on pusti. Amerikanac prihvati i odmah kaže:
Hoću da me vratiš u Ameriku. - i stvarno, pojavi se Amerikanac kod kuće.

Hoće Englez da ga vrati u Englesku i ribica to uradi.

Pita ona Crnogorca koja je njegova želja, a on se zamisli i odjednom kaže:
Meni je dosadno, vrati mi onu dvojicu.
Dođe mali Ivica kući i pita tatu što je to transvetit. Tata mu odgovori:
Odi mami pa ga pitaj!
Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:
Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?
Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:
Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?
E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:
A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?
Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:
E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!
Kakva je razlika između hrvatskih i njemačkih policajaca?
Nikakva. Glupost nema granica...
Idu mrav i slon preko starog mosta i most se uruši, a njih dvojica padnu u rijeku. Na to kaže mrav ljutito:
To se nebi dogodilo da smo išli jedan po jedan.
Zašto plavuša ima okruglu kuću?
Da ju mama ne bi stjerala u kut.
Dosadilo medi da sve životinje seru uokolo po šumi i donese on poljski WC, sakupi sve životinje i kaže:
Od sada na dalje, tko bude srao uokolo po šumi, a ne u ovaj WC, dobit će tol'ko batina da ga vlastita majka neće prepoznati!

I tako prolaze dani, šuma čista, svi koriste WC kao što je medo naredio. Međutim, jednoga dana ide zeko šumom i stisne ga. Trči on, trči prema WC-u, ali nije stigao i usrao se nasred šume. I baš tada prolazi medo, a zec ni pet ni šest, pokrije govno rukama.
Zeko, što to imaš tamo?
Ma ništa...
Zeko! Pitam te što to imaš tamo?
Ma ništa... Leptira!
Daj da ga vidim.
Me ne... Odletit će mi.
Zeko, daj da vidim leptira!
Ali odletit će!

Medo već ljut vikne:
Zeko, pokaži mi tog leptira!!!

Zeko, znajući da nema druge, pomalo pomakne ruke i kaže:
Ajme, al se leptir usrao!
Išao prvi razred na izlet kad, nedaleko ugledaju bika na kravi. Upita Ivica učiteljicu:
Učiteljice, što to radi bik?
Bik gleda tko je preko brda. - učiteljica odgovori.
Učiteljice, a što je ono dolje crveno?
Pa djeco, to je olovka. Sve što vidi, on odmah zapisuje.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt