Najkomentiraniji vicevi, stranica 339
slonica55
Fato, donesi mi molim te čaj bez limuna.
Vrati se Fata i kaže:
Joj Mujo, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?
Mato
Gledam vas već pola sata i odlučila sam svakoj ispuniti jednu želju.
Prva plavuša kaže da želi plivati najbrže na svijetu. Dopliva do pola rijeke i pirane ju pojedu. Druga plavuša kaže da želi gumeni čamac. Dovesla ona do pola rijeke i pirane pojedu nju i čamac. Treća plavuša kaže da želi muški mozak. Ribica joj ispuni tu želju, a plavuša će nakon toga:
O jebote, gle gdje je most!
Ca$h
Pederi! Pederi!
Vidi to medo i upozorava ga:
Stani Zeko, nemoj tako, nije kulturno, ne viči tako...
Na to će zeko opet:
Pederi!!! Pederi!!!
A medo:
Nemoj tako zeko, mislim stvarno, takve riječi od tebe. Pa još mlijeko imaš na usnama, a tako vičeš...
Zeko:
Nije mlijeko!!! Pederi!! Pederi!!!
gogo194
Pazi prekid!
A druga će:
Što me briga, imam viši prioritet!
k7i4
Upomoć, upomoć... spasite me...
Lija kao dobra prija gurne rep u rupu, zec se uhvati i spasi se. Zahvali se zeko liji i obeća da će joj vratiti uslugu. Nije prošlo dugo vremena, kad zeko šeta šumom i začuje liju kako zapomaže iz rupe:
Spasi me zeko, spasi, dužan si mi zeko da li se sječaš?
Dođe zeko brzo do rupe gurne rep u rupu, kad ono rep kratak. Zeko bez razmišljanja potrči do svoje Lade Nive, iz prtljažnika vadi sajlu, kopča na vitlo, spušta sajlu u rupu i vadi liju.
Poruka vica je: Nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš auto!
Sumi-chan
I idem ti ja tako, kad odjednom... ispred mene dođe lav! I bježim ja, nema ničega oko mene...
Haso ga prekine:
Pa kako si se spasio?
Uhvatio sam se ja za granu jednog drva i...
Al', ba Mujo, rek'o si da nije bilo ničega!
E moj Haso... kada ti prijeti smrt, nema tu ima - nema!
popišani
Što se vama dogodilo gospodine?
Pao sam s krova točno na guzu i užasno me boli.
Ništa strašno, sestra će vas svaki dan po guzi mazati s mašću protiv bolova i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.
Dođe on tako do drugog pacijenta u toj sobi:
A što se vama dogodilo gospodine?
Pa, prijatelji su se malo šalili i natrpali mi pune gaće žeravice, pa mi je pimpek izgorio.
Ništa strašno, sestra će vam svaki dan masirati jaja i mazati ih, pa će sve u redu i stavit ćemo vas u sobu s TV-om.
Na posljetku dođe doktor do trećeg pacijent u toj sobi.
A što pa je vama bilo gospodine?
Pa, svađao sam se i tukao sa susjedom, jedan dvugoga smo udavavi punom snagom, zatim je on donio pištov i upucao me u vijevu stvanu uvtiju tako da mi je metak izašao na desnu stvanu uvtiju.
Pa nije to tako strašno, sestra će vas svaki dan mazati kremom za zacjeljivanje i za koja tri mjeseca bit ćete k'o novi i preselit ćemo vas u sobu s TV-om.
Opvostite gospon doktov, ali ja samo želim onaj kvevet kod vata.
Pa zašto, zar ne želite sobu s TV-om?
Pa sestva pvvo ovog gospona diva po guzi, dvugoga po jajima i na kvaju mene po gubici.
Pandur-ZGB
Ne vrijedi, polomljena je. Moram Vam staviti gips...
E, čuj gips!? Nijesam ti ja jado, ma mramor stavljaj!!
No. 7215
Ako uskoro ne nađem neko drvo, upišat ću se u gaće!
Tomo