Najkomentiraniji vicevi, stranica 335

Prepiru se dva bogataša:
Ja sam toliko bogat da mogu kupiti cijeli svijet!
Sori, ali ja ga ne prodajem!
Kako bi se zvao film o plavuši policajki?
Genijalan um!
Tone Titanic i sad doleti neki čovjek u sobu za bal i kaže:
Imam jednu dobru i jednu lošu vjest... koju ćete prvu?

Dogovore se svi i dovikne netko:
Ajde prvo lošu.
Titanic tone, a čamaca nema dovoljno i uskoro ćemo svi umrijeti.

Svi u plač... a nedugo nakon toga dovikne netko opet:
A koja je onda dobra vijest!?
Pa nominirani smo za 12 Oskara!
Ne naginji se kroz prozor, mog'o bi nekom past na pamet!
Pijanac, sav zapušten, uznojan, neobrijan, sa špilom karata u ruci, pušeći cigaretu, zvoni na vrata jednog doma. Vrata otvara dobrodržeća sredovječna dama:
Izvolite!
Oprostite što dolazim ovakav i u ove sitne sate. Da li vi, isključivo, glede braka, putem interneta, tražite muškarca koji je pedantan u svemu, koji ne pije, ne puši, koji se ne kocka, ne dolazi doma u sitne sate...?
Da, upravo tako!
E, ja sam došao samo da Vam kažem da na mene uopće ne računate.
Pita plavuša drugu plavušu:
Koja je veća mjerna jedinica od litre?
Litra i pol.
Sretne Haso Muju:
Đesi, Mujo, šta ima?
Evo jarane, sve super, otvorio sam restoran na Marsu, bosanska kuhinja, interijer sam ja sredio, pravo dobro radim... ali nekako nema atmosfere.
Koju bolest ne mogu imati plavuše?
Upalu mozga.
Kaže Mujo Hasi:
Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?
Ne znam.
Uzmeš malo kruha i ubaciš u akvarij, pa ako je pojo onda je muško, ako je pojela onda je žensko.
Moja debela susjeda trenira atletiku.
Kako?
Preskače obroke.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt