Najkomentiraniji vicevi, stranica 333

pozdrav

Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali poslije Crnogorca kako je prošao.

Ma, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' Knjaza - na nosilima!

pozdrav

Poslije potresa, Crnogorac daje oglas u novine:
Mijenjam stan u epicentru za stan u centru.

Simeron

Kaže ljubičica tulipanu:

Trudna sam.

Kako znaš?

Pa, kasni mi fotosinteza.

Florian

Tip s punom ronilačkom opremom zaroni i na dubini od 10-tak metara ugleda drugoga tipa kako roni bez ikakve opreme. Pomisli:

Vidi ovoga što se pravi važan...

I zaroni još deset metara dublje. Nije prošlo ni minutu, kad evo onoga bez opreme na istoj dubini. Tip s opremom opet pomisli:

Ma, nećeš ti mene zajebavat.

I ode još desetak metara u dubinu. Nije prošla ni minuta kad evo i tipa bez opreme na istoj dubini. Onaj prvi, sav u čudu, uzme vodootpornu olovku i odgovorajuću podlogu za pisanje pod morem i napiše:

Svaka čast, prijatelju! Kako ti to uspijevaš bez ikakve opreme?

Ovaj drugi uzme olovku, izbriše napisano i napiše:

Utapam se!

Kibra

Uhvati Mujo zlatnu ribicu. Kaže mu zlatna ribica:

Pusti me i ispunit ću ti jednu želju.

Hoću kurac do poda!

I dođe morski pas i odgrize mu noge.

retrodevil

Ajmo kod mene radit stvari za koje ću ionako svima reći da smo radili.

retrodevil

Ajme... tako si slatka da bi mogla poslati Kraš u stečaj.

Sonny

Tuširala se Fata i izlazi iz kade, a ono oko kade mokro. Fata se oklizne i onom stvari se zalijepi za pločice. Ni tamo ni vamo, zove ona Muju da joj pomogne. Počeo Mujo vući i gurati, ali Fatu ni da pomakne. Ode Mujo po Hasu da zajedno probaju, ali opet ništa - ni centimetra. U jednom trenutku kaže Haso Muji da ode potražit' neki alat da je odlijepe s poda. Kako je Mujo otišao, Haso navali po Fati da je miluje po sisama i po onoj stvari. Kad u kuću se vraća Mujo, a Haso na Fati:

Bolan, ja te pozv'o da mi pomogneš, a ti navalio da ju siluješ!

Jok bolan, ja samo hoću da se ona malo navlaži pa da ju navučemo na fugu i podignemo.

žirofili

Noć je u ludnici. U 4 sata u noći probudi se jedan luđak i ode na WC da se olakša. Na to opazi prijatelja koji leži na podu i trese se. Upita ga ovaj:

E, pa što ležiš na podu?

Ma, čuo sam na radiju da čak 70% ljudi umre u krevetu.

Maly

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:

Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.

A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?

Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.