Najkomentiraniji vicevi, stranica 227

Posjetitelj

Muž pita svoju ženu:

Što bi napravila kad bi me slučajno uhvatila u krevetu s drugom?

A ona će na to:

A što bi ti napravio kad bi me uhvatio u krevetu s drugim?

On će spremno:

Pazi, nemoj sad brkati kurvanje s totalnom slučajnošću.

Posjetitelj

Nakon brodoloma, Mujo i Haso plutaju u čamcu, žedni. Odjednom, primijete kako u blizini pluta nekakva stara lampa. Pokupi je Mujo, malo obriše, kad iz nje iskoči duh. Duh im, kao što to uvijek biva, reče da imaju jednu želju. Mujo, bez puno razmišljanja, zaželi da duh pretvori čitav ocean u pivu. PUF! Ocean je od pive.

Tišina. Tišinu prekida jedino lupanje (pivskih) valova o čamac. Haso ga s gađenjem gleda i nakon 5 minuta reče:

Koji si ti kreten, sad ćemo morati pišati u čamac!

arnika

Na intenzivnom odjelu sarajevske bolnice pacijenti su uvijek umirali u istom krevetu i to svake nedjelje u 11 sati, bez obzira na njihovo stanje. Liječnici su postali vrlo zabrinuti jer nikako nisu mogli ustanoviti što je uzrok umiranju pacijenata. Neki su liječnici čak retpostavljali da se radi o nekakvoj natprirodnoj pojavi. Jedan dan su odlučili okupiti radnu grupu koja će konačno uspjeti odgonetnuti što se događa. Jednu su se nedjelju okupili oko kreveta nekoliko minuta prije 11 sati i to zajedno sa sestrama i specijalistima iz svih područja medicine. Neki od njih su uzeli drvena raspela, neki Bibliju, a neki bijeli luk kako bi se zaštitili od zla.

Kad je sat konačno otkucao 11, odjednom se u sobi pojavila čistačica koja radi nedjeljne smjene, uđe u sobu, isključi sustav koji pacijenta održava na životu i uključi usisavač.

Posjetitelj

Razgovaraju dva prijatelja o nekoj curi:

Zašto svi trče za ovom ribom?

Zbog njene govorne mane.

Kakve govorne mane?

Ne može reći "ne"!

Posjetitelj

Probudi se pijanac! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!

I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!

melihaaa

Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:

E, sad cirkuliraj.

Posjetitelj

Noć je, Ciganka se porađa u štali, a do nje dotrčavaju Ciga i babica s fenjerom. Kreću bebe izlaziti, jedna, druga, treća... Kad će Cigo na to:

A bre babo, pička ti materina, skloni taj fenjer, vidiš da izlaze na svjetlost!

***

Prodajem fiću s pogledom na more.

blondy

Kako najlakše izgubiti 80kg odvratne masnoće?
Razvod.

Babeica

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

Da.

Kaže Janez:

Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da.

Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

Da li se vi Slovenci seksate?

Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

I što radite s upotrebljenim prezervativima?

Je kaj...? Jih pa bacimo.

E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.