Najkomentiraniji vicevi, stranica 229

***

Prodajem fiću s pogledom na more.

blondy

Kako najlakše izgubiti 80kg odvratne masnoće?
Razvod.

Babeica

U Ljubljani na terasi jednog hotela, Bosanac doručkuje šnitu kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:

Ali pa vi pojeste celo šnito hruha?

Bosanac mu odgovori:

Da.

Kaže Janez:

Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Bosancima.

Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Bosanca:

Ali pa vi pojeste celo marmelado?

Da.

Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Bosancima.

Janez nastavi žvakati žvakaću, a Bosanac njega pita:

Da li se vi Slovenci seksate?

Se vedno da da. (I nastavi žvakati)

I što radite s upotrebljenim prezervativima?

Je kaj...? Jih pa bacimo.

E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.

legenda-ST

TU ME CIJENE, TU KUPUJEM!

grafit na Ekonomskom fakultetu.

hacker

Koji je pravi naziv pjesme Svako veče crno meče?
Svako veče crnac meče.

Posjetitelj

Čovjek se žali prijatelju:

Užasno osjećam ovu financijsku krizu. Vozim auto bez krova, pijem staro vino, jedem šuplji sir...

Posjetitelj

Pita ginekolog plavušu:

Koliko ste izgubili tijekom menstruacije?

Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 eura!

Arnika

Koji je novi naziv za HNK u Splitu?
Kerempuh.

Posjetitelj

Što se dobije kad se križaju krava i pčela?
Pčela koja nosi med i mlijeko.

Posjetitelj

Idu dva pijanca ulicom kasno navečer i jedan pogleda u nebo i kaže:

Vidi ovo Sunce što sija, hik, oči mi se zatvaraju!

A ovaj drugi:

Nije to Sunce, nego Mjesec!

I tako, koračajući, naiđu na jednog čoveka i prepireći se pitaju ga:

Ej, druže, hik, mi bi te nešto pitali, što je ono gore, Sunce ili Mjesec?

A ovaj još pijaniji, digne glavu, pa kaže:

Koje, ovo lijevo ili ovo desno?