Najkomentiraniji vicevi, stranica 225
Posjetitelj
Allooo, ovdje Milan, je l' to Pantovčak?
Je, gospodine, što želite?
Oću da postanem predsjednik RH, šta mi za to treba?
Jesi ti čovječe lud???
Jesam, je l' treba još nešto?
Posjetitelj
Na svakih 20 funti koje zaradim, ja potrošim 15, a kud mi ode ostalih 5 - pojma nemam.
Ministar iz SAD-a:
Ja kad zaradim 50 dolara, potrošim 5, a kud ode ostatak - pojma nemam.
Na to će ministar financija Srbije:
Na svakih 100 dinara koje zaradim, ja potrošim 10.000, a otkud mi onih 9.900 - pojma nemam.
Posjetitelj
Crni ili bijeli?
Mujo:
Svejedno bolan, nisam ti ja rasist.
Posjetitelj
Paranormalnu!
Zašto paranormalnu?
Pa da ima para i da je normalna.
Posjetitelj
Šuker! Daj piši ček na 5,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u vrtiću!
I ovaj napiše ček, i idu dalje te dođu u zatvor. I gleda malo zatvorenike kako robuju i kaže:
Šuker! Daj piši ček na 500,000 kuna za poboljšanje životnih uvjeta u zatvoru!
Pa kako za djecu 5,000, a za ove zločince i razbojnike 500,000?
A šta ti, Šuker, misliš da ćeš ići u vrtić poslije izbora?
by vatrogasac
Gdje se ja to nalazim?
U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
A jel' u bolnici ili zatvoru?
by vatrogasac
baksuz
Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
Ne prodajemo plavušama.
Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Mort
Jebeš zemlju koju kokoš preleti!
boki
Zašto mislite da baš vi zaslužujete mjesto u našoj TV kući?
Čovjek mirno odgovara:
Imam iste navike kao i zaposlenici koji vode vaše vijesti.
A koje su to?
Uvijek kasnim.