Najkomentiraniji vicevi, stranica 121

sloboda

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.

Čistim atomske bombe! - reče Mujo.

A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.

A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

Posjetitelj

Koja je razlika između Monike Lewinsky i Srba?
Monika ga prvo popuši pa se kurči, a Srbi se prvo kurče pa ga popuše.

Posjetitelj

Nakon dužeg vremena sretnu se Bilić i Capello i kaže njemu Bilić:

A di si stari... give me five!

Posjetitelj

Važna obavijest HTV-a:
Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.

Posjetitelj

Zakasnio mali Ivica u školu, pa ga pita učiteljica:

Ivice, zašto kasniš?

Krene njoj Ivica objašnjavati:

Krenem ja u školu, kad nešto puca, puca, puca... Stanem ja, pogledam gore, dolje, lijevo, desno - ništa. Krenem ja dalje, kad nešto puca, puca i puca.

A učiteljica će s punom pažnjom:

I?

Stanem ja opet, kad ono meni puca kurac što kasnim u školu!

Posjetitelj

Prometni policajac zaustavlja pijanog vozača koji vozi u pogrešnom smjeru u jednosmjernoj ulici.

Gdje si to krenuo?! - zagrmi policajac na pijanca.

Nemam pojma, hik, a ionako sam zakasnio, hik, vidiš da se svi već vraćaju!

Posjetitelj

Plavuši počela goriti kuća. Panično zove vatrogasce. Vatrogasci:

Samo mirno gospođo. Recite nam kako ćemo doći do vas?

Plavuša:

Pa s onim velikim crvenim automobilom!

Posjetitelj

Učiteljica pita đake:

Što se podrazumjeva pod korištenjem snage vode?

Javlja se mali Ivica:

Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Posjetitelj

Dobio jedan policajac na poklon vazu - kao "policajac mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako, a da nije ni prijetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:

Gledaj što sam ti donio!

Pa što si mi donio, glupane! Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lijepo vrati ti to naredniku i traži drugu.

Ode policajac kod narednika i sav tužan mu kaže:

Što ste mi, naredniče, dali nevaljalu vazu na poklon, žena me zamalo ubila. Ova uopće nema otvora gdje se stavlja cvijeće...

Uzme to narednik, gleda i ne može vjerovati:

Stvarno nema otvora! - izjavi on oštro. Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzvikne:

Jebote, pa nema ni dna!

starfucker

Koja je glavna pouka španjolskih sapunica?
Ne ponašajte se tako bezobzirno prema sluškinjama, to vam je sigurno majka!