Najkomentiraniji vicevi, stranica 120

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.
I što bi? - pita prijateljica Fatu.
Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.
Letjeli avionom Bosanac, Hrvat, Srbin, Slovenac, Crnogorac, Albanac i Makedonac. Hrvat je pilot, a Bosanac mu pomoćnik. Pokvari se avion i trebaju iskočiti s padobranom, ali ima 6 padobrana, a njih 7. Kaže Srbin:
Daj meni jedan padobran, jer ako se meni što dogodi, svi ste nagrebusili, znate vi kakvi smo mi Srbi.

Bosanac mu da jedan.
Šteta bi bilo da ja poginem - kaže Crnogorac - Nas ima najmanje.

Bosanac da i njemu. Albanac će:
Ako ja poginem ko' će vam praviti koljače i ljimunad!?

Bosanac da i njemu.
Ako ja poginem od koga će te kupovati voće i povrće, vino? - kaže Makedonac.

Bosanac da i njemu.
Ja sam najpametniji od vas svih, šteta bi bilo da jedna takva inteligencija pogine. - kaže Slovenac.

Bosanac da i njemu. Ostali u avionu Bosanac i Hrvat. Kaže Hrvat Bosancu:
Jebo ti mater glupu, a što ćemo sada mi, jedan padobran, a nas dvojica!!?
Ma ne sekiraj se jarane, imamo mi dva padobrana.
Kako!? - upita Hrvat.
Pa fino, ja sam Slovencu dao ruksak, on je najpametniji, snaći će se on do zemlje.
Koja je razlika između pedera i frižidera?
Frižider ne prdne kad iz njega izvadiš kobasicu!
Sretnu se dva gluha penzionera i pita prvi:
Je l' ti ideš sad na pecanje?
Ma jok, idem na pecanje. - drugi odgovori.
A ja mislio ti ideš na pecanje.
Napili se Bosanac, Hrvat i Srbin u Saudijskoj Arabiji, uhvate ih i odvedu Sultanu. Kaže on:
Pošto niste znali da ne smijete ovdje piti, neću vas ubiti nego samo po 50 batina i plus imate pravo po jednu želju da vam ispunim, a Muji ću dvije. Legne prvi Srbin, kaže:
Meni je želja da mi zavežete jastuk na leđa.

Poslije 20 batina spadne jastuk, ubiju ga od batina. Legne Hrvat, pa kaže:
Meni je želja dva jastuka da mi svežete.

Njemu spadnu jastuci poslije 30 batina. Legne Mujo i kaže:
Paša, meni je prva želja da mi 100 batina odvališ!

Sultan razmišlja "ovaj mora da je lud", ali samo nastavi:
Dobro, a što ti je druga želja?

Kaže Mujo:
Meni sveži Srbina na leđa.
Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
Je li ovo škola u koju ideš?
Da, tata.
E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
Plavuša šalje pismo, a službenik ju upozorava:
Gospođice, stavili ste previše markica na ovo pismo!
O, bože! Nadam se da neće otići predaleko.
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima vidi da je zaboravila ključ pa kaže đacima:
Vi uđite, a ja odoh po ključ.
Dolaskom u Den Haag Radovan Karadžić je morao dijeliti sobu s crncem.
Dobro je da si ovdje. - kaže crnac.
A zašto? - pita Karadžić.
Pa danas se igramo tate i mame. Što bi htio biti?
Pa tata, naravno.
Dobro tata, hajde sad fino popuši mami.
Pita policajac drugog policajca koji svaki dan ide u kino:
Zašto svake večeri dolaziš odjeven u trenirku?

A na to će ovaj:
Pa zato što na vratima piše No smoking!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt