Najkomentiraniji vicevi, stranica 118

Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Pokucaš na vrata.
Pita Mujo Hasu:
Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?

Kaže Haso:
Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Koja je razlika između slona i klavira?
Na slona se možeš nasloniti, a na klavir se ne možeš naklaviriti.
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
Daj da more postane piva.

I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.

Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!
Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica riječima:
Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugog.

A na to će plavuša, kroz plač:
Dobro sutra, a što ću za večeras?!
Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se nečemu nadaju, a država ih jebe!
Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:
Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.
Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
Dobar dan gospodine, što vas muči?

Kaže veterinar:
Eh, lako je tako s pacjentima.
Dva prijatelja piju u birtiji:
Zašto žmiriš dok piješ?
Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt