Najkomentiraniji vicevi, stranica 306

dinka

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

Uh, sada mi je lakše!

Pa kako lakše?

Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Jasna

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

Ne prodajemo plavušama!

Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

Zlica

Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:

Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!

Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.

general

Nakon ulaska u Bijelu kuću, Donald Trump je primio pismo od iranskog predsjednika. Nakon što je otvorio pismo, iznenadilo ga je što je unutra bila napisana samo nekakva šifra:

370HSSV 0773H

Marta

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.

Miško

Draga, imaš li seksualne fantazije?

Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.

Ja sam gore ili dolje?

Ti si kod kuće!

Krokodil

Kaže žena suprugu:

Biraj, ja ili nogomet.

Na to će njoj suprug:

Razmislit ću za 90 minuta.

Marina

Posvađala se na poslu plavuša sa šefom koji je bio ljut na nju zbog još jedne gluposti koju je napravila pa joj kaže:

Ne znam što da ti kažem, ti definitivno imaš mozak među nogama!

Drugi dan nema plavuše na poslu, pa se javlja šefu telefonom:

Šefe, ne mogu danas doći na poso. Nisam dobro!

Šef ju ljutito upita:

Što ti je?

Plavuša tiho odgovara:

Dobila sam izljev krvi u mozak.

Ivanka

Direktor koji i nije baš puno mislio na svoje radnike, odluči da pred Novu Godinu proslavi i završetak radne godine. Pozvao je svog financijskog stručnjaka i rekao mu:

Želim da proslava bude na nivou, da bude lijepo, da ne košta puno, da bude upadljivo i da se svi radnici provesele.

Financijski stručnjak odgovara:

Šefe, onda je najbolje da se objesite. To neće puno koštati, bit će na nivou i upadljivo, a radnici će se zaista proveseliti.

Meho

Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:

Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!

Plavuša mu odgovori:

Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.