Najkomentiraniji vicevi, stranica 304

Dolazi tata ljudožder kući i na leđima nosi mrtvački sanduk. Čim ga djeca ugledaše, povikaše:
Ne opet konzervu.
Došla baka s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:
Zašto ste si to napravili?
Htjela sam se ubiti.
Pa kud baš u koljeno?
Pa rekli su mi dva prsta ispod sisa.
Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.
Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:
Perice, zašto si zakasnio u školu?
Prekasno sam krenuo od kuće.
Zašto nisi krenuo ranije?
Bilo je prekasno da krenem ranije!
Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.
Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.
Na to će on:
Želiš reći da imaš internet!
Pita Josipović Perkovća Marka:
Jesi izdao novi album?

Marko mu odgovara:
Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.
Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.
Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
Londoff!
Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:
Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!
A ona će njemu:
Uh, sada mi je lakše!
Pa kako lakše?
Pa lijepo! Mislila sam da je nova!
Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
Ne prodajemo plavušama!
Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.
Na zabavi razgovaraju starija dama i umirovljeni profesor. Ona mu se požali:
Zamislite, maloprije me neki drznik nazvao kurvom! Sramota!
Razumijem vas gospođo. Evo, ja već deset godina ne predajem na fakultetu, pa mi svejedno svi govore profesore.