Najkomentiraniji vicevi, stranica 304

Saša

Ide čovjek doma s posla i na putu se sjeti da mu kćerkica ima rođendan. Ode on u trgovinu s igračkama. Uđe i pita prodavačicu:

Koliko vam je ona Barbie u izlogu?

Na koju Barbie mislite? Barbie koja se može tuširati je 19,95 dolara. Barbie koja ide na gala večeru je 29,95 dolara, Barbie koja ide na jahanje košta 39,95 dolara. Barbie koja ide na fitness 49,95 dolara. Barbie koja može voziti auto je 59,95 dolara. Razvedena Barbie je 395,95 dolara.

Zašto je razvedena Barbie toliko skupa? - upita čovjek.

Uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta!

Jasna

Dolazi tata ljudožder kući i na leđima nosi mrtvački sanduk. Čim ga djeca ugledaše, povikaše:

Ne opet konzervu.

Dino

Došla baka s nožem zabodenim u koljeno kod doktora. Pita je doktor:

Zašto ste si to napravili?

Htjela sam se ubiti.

Pa kud baš u koljeno?

Pa rekli su mi dva prsta ispod sisa.

Ana

Današnji ljudi su stvarno nevjerojatni! Danas sam bio u crkvi i vidjeo čovjeka kako pali cigarete na plamen svijeće. Toliko sam bio šokiran da sam ispustio bocu piva iz ruke.

007

Zakasnio Perica na sat i učiteljica ga pita:

Perice, zašto si zakasnio u školu?

Prekasno sam krenuo od kuće.

Zašto nisi krenuo ranije?

Bilo je prekasno da krenem ranije!

Đavo

Doživio programer brodolom i našao se na pustom otoku. Nakon sedam mjeseci, na drugoj strani otoka sretne divnu ženu.

Sada ću ti dati sve ono za čim si žudio svih ovih sedam mjeseci! - kaže mu ona.

Na to će on:

Želiš reći da imaš internet!

Posjetitelj

Pita Josipović Perkovća Marka:

Jesi izdao novi album?

Marko mu odgovara:

Nisam ja izdajica, ja ne izdajem.

Eto, zato nećeš dobiti kune za autorska prava! - odgovori mu Josipović.

Marvel

Kako se zove London s ugašenim svjetlima?
Londoff!

dinka

Plavuša u muzeju srušila staru vazu. Dođe kustos do nje i kaže:

Jesti ti normalna, upravo si razbila vazu staru 700 godina!

A ona će njemu:

Uh, sada mi je lakše!

Pa kako lakše?

Pa lijepo! Mislila sam da je nova!

Jasna

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

Ne prodajemo plavušama!

Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?

Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.