Najkomentiraniji vicevi, stranica 256

Anđeo Gabriel

Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
Daj začepi i dodaj mi još jedan metak.

sk8linkin

Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu:

Zašto Haso trčiš?

A na to Haso odgovori:

Pa ne vidim kraj.

ja

Obraduj svoje noge... Operi ih!!

Tomo

Dabogda glavom katran miješao.

Majda

Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:

Pa došao sam u raj.

Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:

Ma marš odavde u pakao, marš...

I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:

Mi smo izbjeglice!

mućka

Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne noći javlja se kći mami. Kati:

Kćeri, kako je bilo?

Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.

Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.

Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka.

Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!

Martin

Pita Mujo Hasu:

Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?

Već su mi triput ujele punicu!

gaucho

Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!

Tina 1.

Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?

Nemoj, valjat će nam preko dana.

Posjetitelj

Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.

Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!