Najkomentiraniji vicevi, stranica 255

Društvo nepušača Vas obavještava da niste platili članarinu pa Vas molimo da platite ili dođite kod tajnika, tj. mene, da vam napišem potvrdu da ste mi ga popušili.
Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
Daj začepi i dodaj mi još jedan metak.
Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu:
Zašto Haso trčiš?

A na to Haso odgovori:
Pa ne vidim kraj.
Obraduj svoje noge... Operi ih!!
Dabogda glavom katran miješao.
Nakon što je Slobodan Milošević umro, došao je na vrata raja i krenuo kucati. Otvori mu Sv.Petar i vrata, pozdravi ga i pita ga što tu radi. Ovaj kaže:
Pa došao sam u raj.
Ovaj sav zaprepašten počne vikati na njega:
Ma marš odavde u pakao, marš...
I Ode Slobo u pakao. Kad ono, nakon deset dana opet netko kuca na vrata raja, otvori Sv.Petar vrata, a ono na vratima 10 đavola. Ovaj ih sav zaprepašten upita što oni tu rade, a đavoli svi u glas:
Mi smo izbjeglice!
Jedva udala mati kći i slijedeći dan, nakon prve bračne noći javlja se kći mami. Kati:
Kćeri, kako je bilo?
Ma ovaj moj jebe samo u guzu, ja to ne mogu izdržat.

Nekako mati uvjeri kći da ostane, ali slijedeći dan kći se opet javi i kaže da ona ne može to podnijeti pa se vratila kući.
Na početku braka šupak mi je izgledao kao dvije marke, a sad izgleda kao pet maraka.
Znam kćeri, al' ne možeš zbog tri marke uništiti brak!
Pita Mujo Hasu:
Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?
Već su mi triput ujele punicu!
Prodajem apartman s pogledom kroz prozor!
Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?
Nemoj, valjat će nam preko dana.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt