Najkomentiraniji vicevi, stranica 131

SVEUZIMI-novo

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

Haj'mo vuče, svatko po jednu!

Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.

Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?

Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

Šta "pffffff", gdje je pivo?

Posjetitelj

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.

JA

U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi?
Murja!

tin

Kako Bosanci vježbaju matematiku?
Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.

Posjetitelj

Žali se Mujo Hasi:

Ona moja Fata je drolja!

Otkud ti to?

Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Adnan

Ne pij dok voziš, mogao biti proliti!

jozic

Sastojci: 1 janje do 15 kg, 1 hobotnica do 2 kg, 2 kg krumpira, 1 kg paradajza
Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.

matej

Dao bog da ti se mama vozila u avionu s teroristima.

Posjetitelj

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Posjetitelj

Plavuša u pošti, govori joj službenik:

Pismo vam je preteško, morate zaljepiti još jednu markicu.

Što, kao da će onda biti lakše?!