Najkomentiraniji vicevi, stranica 129

Derventa

Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:

Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.

Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.

Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.

Odlična ideja!

I počnu oni... A mali viče s balkona:

Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!

Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:

Od kud ti sad to da se jebu?

Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.

Me

Kako se na hrvatskom kaže Maja Blagdan?
Svibanjka Praznik!

Posjetitelj

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:

Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje. Idi u Pakao!

I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo komfora u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice. Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide. Vrag:

Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer napraviti iduće.

Bog:

Što, imate inženjera? To se nije smjelo dogoditi. Vrati ga natrag!

Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga. - odgovori vrag.

Vrati ga natrag ili idemo na sud!

Vrag se na to slatko nasmije i kaže:

Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?

mala plava/iskusna mala

Žali se plavuša crnki:

Ovih dana me jako boli grlo.

Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

SVEUZIMI-novo

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:

Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:

Haj'mo vuče, svatko po jednu!

Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.

Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:

Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?

Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:

Pffffff!!

Na to će zeko vuku:

Šta "pffffff", gdje je pivo?

Posjetitelj

E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.

JA

U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi?
Murja!

tin

Kako Bosanci vježbaju matematiku?
Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.

Posjetitelj

Žali se Mujo Hasi:

Ona moja Fata je drolja!

Otkud ti to?

Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:

A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...

Adnan

Ne pij dok voziš, mogao biti proliti!