Najkomentiraniji vicevi, stranica 129

Krenuli medo, zec i vuk na roštiljadu. Na pola puta medo se sjeti da nije ponio meso. Kaže njima dvojici:
Idite vi, ja se vraćam po meso, ali ne dao vam bog da dirnete pivo. Ako bude falila jedna flaša, gotovi ste.

Kada su stigli, zec kaže:
Haj'mo vuče, svatko po jednu!
Ma ne smijem, znaš što je medo rekao.
Ma haj'mo popiti, pa ćemo čepove vratiti i on neće ništa primjetiti.

I tako jedna po jedna flaša i ode čitava gajba. Kada su skužili što su napravili, vuk kaže:
Joj zeko, što ćemo sada kad medo dođe?
Ništa, ako te medo bude pitao, ti mu slegni ramenima i reci "pffffff".

I tako i bi, dođe medo i primjeti da nema više piva pa zagalami, a vuk:
Pffffff!!

Na to će zeko vuku:
Šta "pffffff", gdje je pivo?
E moj Slobo, žao mi je što nisi tu da vidiš, mislio si da je Srbija do Tokija, a ona k'o Nokia, svake godine novi model i sve manja.
U autu su Hrvat, Bosanac i Srbin. Tko vozi?
Murja!
Kako Bosanci vježbaju matematiku?
Dođu pred kafić i zbroje se, onda uđu u kafić i oduzmu se.
Štef i Ivek krenuli na skijanje. Vozili se nekoliko sati i uhvatila ih jaka oluja. Sklonili se na neku farmu i zamolili zgodnu gospođu koja im je otvorila vrata da kod nje prenoće.
Ma znam da je vani grozno, ali nedavno sam ostala udovica pa bi ljudi mogli svašta pričati ako vam dopustim da prenoćite u kući. - reče udovica.
Ne brinite! - reče Štef - Mi ćemo prespavati u štali, a čim se vrijeme popravi, odlazimo!

Žena pristane i njih dvojica prespavaše u štali. Ujutro se vrijeme popravilo i oni krenuše na put. Ostatak vikenda proveli su uživajući u skijanju.

Oko devet mjeseci kasnije, Štef je iznenada dobio pismo od nekog odvjetnika. Trebalo mu je neko vrijeme da shvati da se radi o odvjetniku one zgodne gospođe s farme. Ode on kod Iveka, pa ga pita:
Čuj, sjećaš se one zgodne udovice kod koje smo prespavali kad nas je na skijanju uhvatila oluja?
Da, sjećam se. - odgovori Ivek.
Jesi li ti možda usred noći ustao i posjetio gospođu?
Pa, jesam. - reče Ivek zacrvenjevši se jer ga je Štef prokužio.
Moram priznati da jesam.
I, jesi li se možda predstavio mojim imenom umjesto da joj kažeš svoje?

Ivek je problijedio.
Da, jesam, sorry, stari. Zašto pitaš?
Nedavno je umrla i sve mi ostavila. - kaže Štef.
Žali se Mujo Hasi:
Ona moja Fata je drolja!
Otkud ti to?
Zamisli, bolan... Vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Poslije kraće(?) pauze, opet Mujo onako sam za sebe:
A možda i nije drolja... Možda nije dobila telegram...
Ne pij dok voziš, mogao biti proliti!
Sastojci: 1 janje do 15 kg, 1 hobotnica do 2 kg, 2 kg krumpira, 1 kg paradajza
Priprema: Dok se janje vrti na ražnju, hobotnica se kuha s krumpirima u puno vode, posoliti. Kad je hobotnica gotova, a janje ispečeno, izvade se krumpiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama. Krumpire zapeci u tepsiji, a janje servirati u toplim tanjurima. Od paradajza napraviti salatu. Po želji servirati i gajbu pive pored stola.
Dao bog da ti se mama vozila u avionu s teroristima.
Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?

Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt