Vicevi o Jacquesu
Posjetitelj
- Jacques je samo jedan. Za drugog jednostavno nema mjesta.
- Jacques je neporažen u klackanju.
- Jacques ne može napraviti male koncerte.
- Kad sam bio mali mama me plašila Jacquesom.
- Jacques se ovih dana "bacio" na snimanje novog albuma. Nitko nije preživio.
- Godišnji državni proračun nije dovoljan za Jacquesovu liposukciju.
- Jacques ne voli šetati po livadama, naime klaustrofobičan je.
- Kad Jacques stane na vagu ona izbaci poruku: to be continued.
- Sliku Jacquesa možete vidjeti u časopisu na str. 4, 5, 6, 7, 8 i 9.
- Jacques je potpisao milijunski ugovor s T-comom, jedini uvjet je da se preimenuje u T-Žak!
- Otkriven je 8. kontinent: Jacques
- Kad Jacques nosi žutu kabanicu, ljudi trče za njim i viču "TAXI!!
- Jacques prvo napuni kadu, pa pusti vodu.
- Jacquesa i Chuck Norris mora dva puta udariti.
- Jacques nikad nije bio SAMO u Sloveniji.
- Jacques koristi kombajn kao brijači aparat.
- Sve je počelo sa: Sunča se Jaques Houdek na plaži...... Dođe Greenpeace i vrati ga u more.
- Titanic je potonuo jer se zabio u Jacquesa dok se ovaj izležavao na vodi.
- Jacques je privlačan samo gravitaciji.
- Da je samo Jackues u Saboru, imali bi kvorum.
- Da je Jacques avion bio bi Jumbo Jet.
- Jacques ima svoj poštanski broj.
- Jacques se vidi na satelitu.
- Jacques je vrlo privlačan. Ima vlastitu gravitaciju.
- Jacquesu su krafne tic-tac.
- Jacques mora izaći iz auta da bi promjenio radiostanicu.
- Jacques igra biljar sa planetima.
- Jacques stavlja majonezu na aspirin.
- Kad Jacques stane na vagu, vidi svoj broj mobitela.
- Jacques se ne šali kad kaže: Tako sam gladan, da bi mogao pojesti vola.
- Kad Jacques dođe u restoran, on pojede i kaže: Hvala, dođite opet!
- Kad Jacques trči, CD player preskače. Na radiostanici.
- Jacques se može uslikati fotoaparatom jedino ako se odabere opcija panoramskog snimanja
- Jacques pitao prodavača cipela šta mu preporuča da mu bude komotno, a ovaj mu preporuči Slavoniju.
- Oko Jacquesa se u orbiti vrte Vesna Kanižaj i Ivanka Boljkovac.
- Jacques uvijek kupuje dvije karte za kino/kazalište. Jednom je dobio sjedala u različitim redovima.
- Jacques je toliko debeo da ljudi đogiraju trčeći oko njega.
- Kad Jacques ode u zoološki vrt, slonovi mu bacaju kikiriki.
- Na audiciji za prvi dio Indiane Jonesa, Jacquesu je bila ponuđena uloga kotrljajuće kamene kugle.
- Jacques je pao u Grand Canyon i zaglavio!!!
- Ograničenje na liftovima je 6 osoba ili 1/6 Jacquesa.
- Jacques mrzi liftove i liftovi mrze Jacquesa.
- Jedinice za tlak su Pascal [Pa] i Jacques[Ja]. Jedan Jacques ima 10^5 Pascala.
- Kad Jacques ide na plažu, životinje se penju na brdo.
- Jacques ne može biti u bestežinskom stanju.
- 2. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu neće izgubiti na težini.
- 3. Arhimedov zakon: Jacquesovo tijelo uronjeno u tekućinu uvijek će istisnuti svu tekućinu.
- Gdje Jacques uđe, sve ostalo mora izaći. Znači, na jednom mjestu može postojati samo Jacques.
- Savršeno tijelo u Prirodi je kugla. Jacques teži ka savršenstvu.
- Jučer je Jacques izašao iz kuće. Na svu sreću samo na kratko, pomrčina je trajala svega par minuta...
- Kad Jacques ide na ljetovanje, ne plaća boravišnu taksu. On vadi građevinsku dozvolu.
- Kad je ugledao Jacquesa, Kapetan Kirk je rekao: Where No One Has gone Before.
- Kada konobar donese Jacquesu meni, on kaže "Može"!
- Dođe Jacques na nogometnu utakmicu i sjedne na sve 4 tribine.
- Jacques nikad ne prelazi cestu, on je uvijek na obje strane.
- Jacques neće stat na forum... treba napraviti internet 2.0.
- Jacques bi mogao biti osmi kontinent.
- Jacquesov remen je jednak ekvatoru.
- Kulen je za Jacquesa mini hrenovka.
- Zbog Jacquesa se grade posebni tuneli.
- Kad se Jacques kupa u Čatežu, Sloveniju potopi veliki tsunami!
- Jacques i Gulliver su najbolji prijatelji.
- Da si obuče remen Jacques je morao naučiti bacati bumerang.
- Jacques je jedina osoba koju možete pronaći preko GPS-a.
- Pitate se gdje je sada Jacques? Pokrenite "Google Earth".
- Zašto Jacques nema kuću u Sloveniji? Zbog premale okućnice.
- Kad Jacques obuće žutu kabanicu i dođe pred osnovnu školu djeca misle da je to školski bus.
- Kad žena legne na Jacquesa, triput se okrene i još je uvijek na njemu.
- Jacques ima na svakoj ruci jedan sat jer pokriva dvije vremenske zone.
- Svaki krojač odjeće odbija Jacquesa sa: "Ne krojimo zastore".
- Jacquesu treba iznajmiti nogometno igralište da si ispegla gaće.
- Nosivost Masleničkog mosta je 0.3 Jacquesa.
- Kad se raspala Jugoslavija Jacques je dobio 5 državljanstava.
- Jacquesa moraš povaljat u brašno da bi našao gdje je vlažan.
- Jacques ima svoj sunčev sustav.
- Hrvatska ne uvozi previše dobara jer je proizvodnja mala, već je Jacquesova potrošnja velika.
- Jacques može omotati Kineski zid oko sebe.
- Jacques je dobio novi posao u kinu... služi kao platno.
- Airbus A380 je napravljen da bi se i Jacques mogao voziti avionom.
- Jacquesova krvna grupa je majonez-A.
- Svi ljudi na planeti su u svakom trenutku bez obzira na lokaciju pokraj Jacquesa.
- Svaka Jacquesova nužda je velika.
- Jacquesa su prije deset godina upucali u srce, živ je jer metak još putuje kroz salo.
- Jacquesov pupak je najdublja tocka na zemlji.
- Kada Jacques pluta oceanom, Španjolska ga proglasi svojim novim otokom.
- Kada Jacquesa udari kamion, on pita: Tko je bacio kamen?
- Zašto Jacques ne smije voziti autocestom? Ograničeno je na 130.
- Jacquesa su pri krštenju morali poljevati kanaderom!
- Jacques je uistinu veliki čovjek.
- Jacques has eaten the infinity. Twice.
- Koja bajka traje najkraće? Jacques i tri praščića.
- Jacques je teška osoba.
- Jacques ima veliko srce.
- Za Jacquesa ništa nije preveliki zalogaj.
- Žakova najveća životna želja je da se negdje prošverca.
- Jacques je velika faca.
- Jacques se nema gdje izgubiti.
- Predsjednik Mesić je primio Jacquesa u svom uredu. Bio je to najmasovniji posjet ikada.
- Jacques je osoba široke ruke.
- Jacques je stvarno širokogrudna osoba.
- Jacques se vodi kao nekretnina.
- Jacques ima dva kabrioleta. Obožava rolanje.
- Jacques je na kivi dijeti. Jede sve osim kivija.
- Jacquesa vicevi jednostavno ne mogu zaobići.
- Što je Jacques u autu? Auto bomba!
- Zašto Jacques dobro pjeva? Zato jer je progutao Ivanku Boljkovac!
- Što se dogodi kad pustiš Jacquesa u svemir? Nastane novi planet.
- Na anketi Treba li objaviti sve viceve o Jacquesu Houdeku? samo je 1% glasalo za ne. I Jacques može biti u manjini!
- Koji je Žaku najtužniji događaj u Bibliji? Poslijednja večera.