Najkomentiraniji vicevi, stranica 74

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!

Haso:

E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Posjetitelj

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Posjetitelj

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

Toni

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?

Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.

Stvarno, a koja je to bolest?

Boli me kurac za tvoju kuću!

Posjetitelj

Pita Mujo Hasu:

Znaš li Haso koje su dvije bolesti najopasnije u današnje vrijeme?

Ne znam. - odgovara Haso.

Pa kako ne znaš? Sida i ptičja gripa. - odgovara Mujo.

Ma baš me briga! Nit letim, nit se jebem.

sanda

Došao profesor na zamjenu u jedan razred i najavi razredu da će pisati test. Dvije minute prije zvona profesor kaže:

Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol.

Svi osim jednoga to i učine. Kaže profesor tom jednom:

Ti ćeš dobiti jedinicu jer me nisi poslušao!

Znate li vi tko sam ja? - upita učenik.

Ne znam. - a učenik uzme test i ugura ga među ostale.

Toni

Slijepac traži stan s pogledom na more. (Znam da me nećete zajebat'.)
Šifra: Vidim što ne vidim.

*starfucker*

Koje piće je postalo najomraženije u Hrvatskoj nakon 20. lipnja 2008.?
Turska kava!

stanko

Idu dva robota ulicom, jedan će drugome:

Čuo sam da ti se roditelji rastavljaju!

...???!!!

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.