Najkomentiraniji vicevi, stranica 74

Posjetitelj

Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:

Haso, jebo te, promašili smo 99-ti kat, nismo ga oprali!

I što sad? - upita Haso.

Mujo će na to:

Aj' pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat' za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat' rukama.

Super, napravimo tako.

Prođe malo vremena kad ovaj dolje počne se smijati kao lud.

Što se smiješ glupane jedan, ovako opasna situacija?!

Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit' po nosu!

Posjetitelj

Koji organ najviše strada tijekom drkanja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.

pero

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

Tko je to bio?

Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.

Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

Posjetitelj

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

Što sam sada napravio?

U klinac će:

Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

SAKE

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita:

Zašto bežiš, bre?

Beži bre dabre, idu kobre?

Ko bre?

Da bre.

Posjetitelj

Pita nastavnica biologije Ivicu:

Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?

Po grčevima u želucu! - odgovori Ivica.

hađy

Tako si ružna da te ne bih jebo ni preko Bluetootha.

jazzzo

Najhrabriji je onaj čovjek koji ima hrabrosti prdnuti dok ima proljev.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!

Haso:

E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Posjetitelj

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.