Najkomentiraniji vicevi, stranica 74

pero

Čovjek se počeo tuširati odmah nakon što je njegova žena završila, kad netko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko će otvoriti, žena popusti, brzo se umota u ručnik i spusti se niz stepenice. Na
vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego što zausti, Pero joj reče:

Dam ti 800 eura ako skineš taj ručnik.

Nakon kratkog razmišljanja, žena skine ručnik i stane gola pred Peru. Pero joj odmah da 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se opet umota u ručnik i popne se na kat. Pošto uđe u kupaonicu, muž je, i dalje stojeći ispod tuša, upita:

Tko je to bio?

Pero, naš prvi susjed. - odgovori ona.

Sjajno - reče muž - Je li ti rekao nešto o tome da mi duguje 800 eura?

Posjetitelj

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dijete sa sobom. Doktor je pozove unutra, a klincu kaže da ostane pred vratima.

Nema veze gospon doktor, neka dođe mali, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.

Tako doktor počne pregledavati ciganku, opipa joj grudi i pita klinca:

Što sam sada napravio?

Pregledao limfne žljezde. - odgovori klinac.

Nastavi on dalje pregled i sve vrijeme ispituje klinca, a mali na sve točno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio, pita klinca:

Što sam sada napravio?

U klinac će:

Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

SAKE

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita:

Zašto bežiš, bre?

Beži bre dabre, idu kobre?

Ko bre?

Da bre.

Posjetitelj

Pita nastavnica biologije Ivicu:

Ivice, kako prepoznaješ gljivu otrovnicu?

Po grčevima u želucu! - odgovori Ivica.

hađy

Tako si ružna da te ne bih jebo ni preko Bluetootha.

jazzzo

Najhrabriji je onaj čovjek koji ima hrabrosti prdnuti dok ima proljev.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Čuo sam da atomska bomba košta 100.000 dolara!

Haso:

E, da Bog da mi jedna padne u dvorište.

Posjetitelj

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:

Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

Posjetitelj

Imao pilot nesreću - avion mu se srušio u nekoj zabiti u Crnoj Gori.

Ugleda on svjetlo jedne kuće na brdu i pođe prema njoj. Zakuca na vrata, ali nitko mu ne odgovori. Zakuca i drugi put, ali opet ništa. Uđe on u kuću i vidi muža i ženu kako leže jedno pored drugog u krevetu i gledaju ga.

On im objasni šta mu se desilo i upita:

Mogu li dobiti nešto za jelo, jako sam gladan? - Njih dvoje ga samo blijedo pogledaju i ne daju mu nikakav odgovor. On ponovi pitanje, ali opet ne dobije odgovor, pa se sam posluži i najede. Htio se okupati, on ih opet upita može li i ne dobije odgovor. Ode on u kupaonu i okupa se. Vidi on da samo šute, pa skoči na Crnogorku, završi posao i ode. Kad je otišao, Crnogorka upita muža:

Viđe li ti, coce, šta meni ovaj uradi, a ti ništa?!

A Crnogorac će:

Prva si progovorila - ti gasiš svijetlo!

Toni

Hoće Mujo da sagradi kuću i zamoli Hasu za pomoć:

Haso, hoćeš li mi pomoći sagraditi kuću?

Ne mogu, imam rijetku spolnu bolest.

Stvarno, a koja je to bolest?

Boli me kurac za tvoju kuću!