Najkomentiraniji vicevi, stranica 65

Kupio Cigo pakovanje kondoma raznih okusa. Kad je došao kući kaže ženi:
Ženo, kad ugasim svjetlo ti pogodi koji je okus.
Ugasi Cigo svjetlo i nije prošlo ni pet sekundi, a žena već viče:
Kiseli kupus!
A Cigo će njoj:
Čekaj, ženo, još ga nisam ni stavio!
Došao Mujo kod Boga, uđe u njegovu prostoriju i vidi puno satova. Pita on Boga:
Bože, što će ovdje ovoliki satovi?
Vidiš, Mujo, svaki ovaj sat predstavlja jednu državu i kada netko opsuje Boga, sat se vrati jedan sat nazad.
A gdje je ovdje Bosna?- upita Mujo.
Eno je na vrhu, služi nam kao ventilator.
Kupila Fata Muji bicikl i sad se on voza oko kuće prvi krug... Pa kaže on Fati:
Fato, vidi me bez jedne ruke!
Drugi krug:
Fato, vidi me bez ruku!
Fata:
Pazi se, past ćeš!
Treći krug:
Fato, vidi me bez zubaaa!!!
Bio jednom jedan čovjek koji je umjesto slova f govorio p. Vidio je prometnu nesreću i policajac ga upita što je vidio. On odgovori:
Sudarili se pićo i pord, pederi prcaju na sve strane, a policajac pićka!
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje šnitu kruha sa marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvakaću. Pita njega Janez:
Ali pa vi pojeste celo šnito kruha?
Da! - odgovori mu Hrvat.
Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima.
Nastavi Janez žvakati žvakaću i opet pita Hrvata:
Ali pa vi pojeste celo marmelado?
Da! - odgovori mu Hrvat.
Mi pa ne. - kaže Janez - Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvakaću, a Hrvat njega pita:
Da li se vi Slovenci seksate?
Se vedno da da! (I nastavi žvakati)
I šta radite s upotrebljenim prezervativima?
Je kaj...? Jih pa bacimo!
E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvakaće gume i prodamo ih Slovencima.
Završio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dođe liječnik:
Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.
Vojnik se trzne i kaže:
Ajd, prvo lošu.
Amputirali smo vam obje noge.
Jebemu.. A dobra?
Pacijent do vas se zanima za vaše papuče.
Šeta se čovjek ulicom i neko dijete mu odgrize prst. Čovjek se naljuti i počne hvatati dijete. Uđe dijete u neku zgradu i čovjek za njim. Uđe dijete u stan i čovjek zvoni na vrata tog stana. Vrata otvori djetetova majka, a čovjek joj kaže:
Gospođo, vaše dijete mi je odgrizlo prst!
A tako znači! - vikne žena.

Žena uzme pušku i ubije dijete, a čovjek će na to:
Jeste li vi normalni? Pa dijete nije vrijedno mog prsta. Zašto ste to učinili?
Prst ovamo, prst onamo, pa neće da ruča!
Na trgu Bana Jelačića u Zagrebu prose dva čovjeka. Ispred jednog piše Ja sam nezaposleni hrvatski borac, molim pomozite, a ispred drugog je pisalo Ja sam nezaposleni srpski borac, molim pomozite. I tako prolaze dani, a prolaznici daju novac samo Hrvatu. Jednom im priđe neka starija gospođa i pita Srbina:
A zašto ti ne prosiš u Beogradu, ovdje nećeš ništa dobiti. Vidiš da svi daju novac našem hrvatskom borcu. - I dade 10 kuna Hrvatu.

Ode gospođa, a "Srbin" se okrene "Hrvatu":
Jesi li je čuo Haso, ona će nas učiti marketingu!
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, koliko je 5+5?
Ivica broji na prste i kaže:
10!
Učiteljica vidi da broji na prste pa kaže:
Ajde sad stavi ruke u džepove i reci koliko je 5+5?
A Ivica će na to:
11!
Jednog dana Ivica došao u raj. Tamo mnoštvo ljudi i dolazi Bog svakom ispunit želju. Dođe On do Ivice i pita ga:
Što želiš?
Ivica odgovori:
Želim biti živ!!!
I Bog ga strpa u termometar.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt