Najkomentiraniji vicevi, stranica 26

Direktor kompanije poziva tajnicu i kaže joj:
Hajde, spremi se, idemo na tjedan dana na službeni put u inozemstvo.
Tajnica po povratku kući obavještava muža:
Dragi, moram na službeni put na tjedan dana, morat ćeš se sam brinuti o sebi.
Muž obavještava svoju ljubavnicu:
Moja žena putuje na tjedan dana, provest ćemo to vrijeme zajedno.
Ljubavnica obavještava svog đaka kome daje satove iz matematike:
Bit ću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauzirat ćemo tjedan dana.
Đak sav sretan obavještava svog djeda:
Djedice moj, bit ću slobodan tjedan dana i nemam satove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje.
Djed (direktor kompanije) ponovo zove svoju tajnicu:
Plan je promjenjen, moj unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovat ćemo drugi put.
Tajnica zove svoga muža:
Dragi, moj službeni put je odgođen.
Muž zove ljubavnicu:
Nećemo moći ovoga tjedna, žena je odgodila put.
Ljubavnica zove đaka:
Nastave će ipak biti kao i obično.
Đak zove djeda:
Djedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo.
Djeda zove svoju tajnicu:
Ipak putujemo ove nedjelje.
Ma tako si glup da čuješ kak trava raste!
Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.
Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!
Na kolima pogrebnog preduzeća u Beogradu:
Ako pušite, vidimo se uskoro!

Sliku poslao Veliki Mo. Hvala!

Znate li zašto plavuše nose merdevine u prodavnicu?
Zato što su cijene visoke.
Pita mali Ivica tatu:
Tata, što je to pijanac?
Sine, vidiš li one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se čini da su tamo 4 gredice.
Ali tata, ja vidim samo jednu gredicu.
Policija je uhvatila najtraženijeg serijskog samoubojicu...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Prodajem stan u Zagrebu s pogledom na more.
Umro upravnik ludnice i oni odaberu 3 najpametnijih da odu na sprovod. Otišli oni, vratili se i sad ih pitaju ostali kako je bilo:
Jebeš sahranu, glazba svira, a mi jedini plešemo!
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt