Najkomentiraniji vicevi, stranica 220

Marko

Dobacuje muž ženi iz radne sobe:

Draga, jesi li ti možda promijenila lozinku na kompjutoru?

Jesam!

Možeš li mi reći koja je? - upita muž.

Da, datum kada smo se upoznali.

E jebi ga sad.

dusko

Pita Fata Muju:

Mujo, što je to situacija?

Mujo odgovara:

Recimo da je to kad ti odeš na tjedan dana kod majke, a vratiš se kroz tri dana i zatekneš mene u krevetu s drugom ženom.

A Fata će:

To znači isto kao kad bi ti rekao da ideš na pecanje cijeli dan, a vratiš se kroz nekoliko sati pa zatekneš mene i Hasu u krevetu?

Ne Fato, nemoj miješati situaciju s batinama.

Šarmer

Ulazi pilot u putničku kabinu aviona i obraća se putnicima:

Poštovani putnici, jedan motor nam je otkazao, a drugi radi sa 30%. Već smo izbacili sav teret, ali to nije dovoljno. Da bi sretno sletjeli na najbliži aerodrom moramo žrtvovati dio putnika. Nećemo nikoga diskriminirati na osnovi boje kože, nacionalne pripadnosti ili seksualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ići po abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: Albanci, Arapi, biseksualci, cigani, crnci, a zatim homoseksualci.

VUK STRASNI

Pričaju dvije prostitutke:

Što želiš da ti sin bude kad odraste?

Direktor! - odgovori druga.

Zašto direktor?

Zato da ima puno novaca i da vozi lijepa auta.

Ja želim da moj sin bude nogometaš! - kaže prva.

Zašto nogometaš? - upita ova druga.

Pa kad promaši gol, da svi viču: Jebem ti mamu!

maraaa

Što je grozno za vidjeti?

Bebu u kontejneru.

A znate što je gore od toga?

Jedna beba u 10 kontejnera.

Posjetitelj

Razgovaraju dva direktora.

Čuj, isplaćuješ li ti plaću svojim radnicima?

Ne, već dugo im ništa ne plaćam, ali oni svejedno dolaze na posao.

Ni ja svojima ništa ne plaćam, ali i oni svejedno dolaze!

Znaš, imam odličnu poslovnu ideju. Od sutra ću im na vratima naplaćivati ulaz!

Nakon mjesec dana direktori su se opet sreli i jedan pita drugog:

Kakvom se pokazala ideja s ulaznicama?

Ma, loše, jako su snalažljivi. Sada dolaze u ponedjeljak i ostanu do petka.

DeeJay

Mama ti je tako debela da kad skoči s mosta zaglavi se u zraku.

ferengi

Zašto Jacques svijetli u mraku?
Zato jer kad je progutao frižider, nije zatorio vrata.

VUK STRASNI

Koja je razlika između komarca i žene?
Komarac vam pije krv samo ljeti, a žena cijeli život!

i.slo

Ribar peca ribe i drži ciglu na glavi. Naiđe zgodna i radoznala dama pa pita ribara zašto ima ciglu na glavi?

Može seks pa ću ti reći.

Odbije ona, ode pa se opet vrati kasnije:

Mlada damo, može seks pa ću ti reći. - odgovori ribar opet. Ona pristane i ribar je nategne. Sad će ona njemu:

Daj mi sad reci što će ti cigla na glavi, a pecaš ribu?

Mlada damo, ti si danas četvrta na ciglu, a na udicu nijedna.