Mali Ivica dolazi doma poslije vrtića i govori svojoj majci:
- Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
- Pa kako, Ivice?
- Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
- Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva novi auto.
Došao Perica kasno navečer kod Jure i traži:
- Daj molim te, posudi mi 1.000 eura, vraćam ti odma sutra ujutro!
- Može, al prespavat ćeš kod mene!
Majka će ljutito sinu:
- Ako ne budeš dobar, nećeš više sa tatom ići u zoološki vrt!
Na to će mali:
- Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu i uzimaju tati pare.
- Sine, kako ti je u zatvoru?
- Dobro majko, imamo hrane, grijanje, kupanje...
- Super sine, onda budi dobar i pazi da te ne najure!
Upeca Mujo zlatnu ribicu.
Ribica:
- Pusti me i ispuniti ću ti 3 želje!
Mujo:
- Hoću dobra kola!
Ribica:
- Hoćeš na leasing ili u cashu?
Mujo:
- A hoćeš ti na mast ili na ulje?
Pita mali Perica majku :
- Majko, koristi li Bog naš wc?
- Ne Perice, od kud ti takva ideja?
- Pa svako jutro tata stoji ispred wc-a i viče:
- Bože zar si još uvijek unutra?
Pita novinar cigu:
- Kako su vam djeca?
- Kao vladajuća stranka, brate!
- Kako to mislite?
- Pa tako, mali seru, a veliki kradu!
Poslije pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu.
Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
- Pa, što je bilo brate? Što si slomio?
- Kaže doktor da imam prelom rebara, napuklu lubanju, naprslo koljeno, slomljenu butnu kost, ruke baš i nisu namjestu i tako dalje...
Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit’ čovječe, ja ću reći majci da si umro!
Sjedi momak u kafiću pored starije žene. Nije izgledala loše za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pričali i nakon kraćeg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada spavao sa majkom i kćeri?
- Momak: Nisam, volio bih to probati!
Popije ona još jedno piće, obriše usta i kaže:
- Mali, večeras je tvoja sretna noć.
I tako odu kod nje. Samo što su ušli u stan, gospođa baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svijetlo i vikne:
- Mama dođi, imam iznenađenje!!!
Crnogorac se udvara djevojci:
- Vidiš ljepotice ono prekrasno cvijeće tamo?
- Da vidim.
- Pa odi ga uberi, za tebe je!
- Imate kilu! - kaže doktor pacijentu.
- Oprostite doktore, ali koliko ja vidim ni vi niste baš toliko mršavi.
Djeca se vesele božičnim darovima.
- Dobila sam kanarinca! - kaže Marica.
- Ja sam dobio psa! - kaže Perica.
- A ja sam dobio vodene kozice! - kaže Ivica.
Čovjek puže po pustinji kad iznenada ugleda drugog čovjeka na devi. Kad se jahač dovoljno približi, čovjek koji puže kaže:
- Molim vas, možete li mi pomoći? Trebam malo vode.
- Žao mi je, nemam vode, ali vam mogu prodati kravate. - kaže čovjek na devi.
- Kravate? - kaže čovjek. - Trebam vodu!
- Prodat ću ti jednu za četiri dolara.
- Trebam vodu!
- U redu, dvije za sedam dolara.
- Molim te, možeš li mi reći gdje je voda?
- Dobro, u redu, nedaleko odavde nalazi se restoran u oazi. Ideš oko tri milje ravno. Upravo tim putem kojim ideš. Doći ćeš do jednog kamena. Kad stigneš tamo, skrenut ćeš lijevo. Prođite još tri milje i stići ćete do oaze. Jeste li sigurni da ne želite kravatu? Tri za deset…
Muž:
- Draga, odoh ja na službeni put. Molim te, pazi dobro na dijete.
Žena:
- U redu, a ti pazi da ne dobiješ dijete!
